juillet 2009, biarritz.

Tgv, étape routinière de ma bien triste existence d’adolescent. D’interminables heures de voyage vers le sud ouest de la France, éreintantes, voilà à quoi se résume le prélude de chaque vacance avec ma mère. J’ai dix-sept ans, peut-être un peu moins à vrai dire, j’ai dans mon cerveau toujours additionné une année de plus à cet âge dans lequel je ne me reconnais pas, dans lequel je ne me retrouve plus. Je ne fréquente pas les autres jeunes de ma génération, ma mère ne le comprend pas. Je crois qu’elle ne comprend pas grand-chose en mes choix de toute manière, ça passe par le paquet de cigarette jusqu'à la petite amie. Elle est plongée dans sa lecture, un ouvrage de philosophie, quelque chose qui sonne « l’architecture du bonheur » ou plus implicitement « géométrie de l’inaccessible. » Elle me lasse. Le front reposant contre la vitre du train, je n’observe pas le paysage au dehors, et les yeux dans la vague, je tente de faire le deuil de ce séjour sur la côte d’azur avec la petite bande. La villa de cet hypocrite d’Hervé dont chaque pierre transpire l’arrogance et le mépris pour le peuple, voilà en quoi se résumait pour moi l’occasion parfaite de passer des vacances mémorables. Au bord d’une piscine à débordement, un joint au coin des lèvres, une jolie fille à mon épaule et le soleil effervescent sur mes cheveux bruns. Je pense que ma mère n’aime pas la solitude. Je pense que ma mère a peur de voir qu’elle a vieillit, et qu’en plus de son mariage complètement raté, elle doit accepter l’éloignement progressif de son unique fils désormais presque majeur. Je ne crois pas qu’elle ait un jour accepté cette éventualité de me voir partir. Les minutes passent, le ciel défile sous mes iris et ma mère tente de pleurer discrètement dans son foulard de satin Gucci. Dernier cadeau de saint valentin de mon cher père durant un voyage à Venise, leur mariage s’émiettant et personne, strictement personne pour tenter d’en recoller les morceaux. La gare de Biarritz s’ouvre derrière les portes du train, je ne manque pas d’en sauter en râlant péniblement, courbaturé jusqu’aux mollets. Quand j’étais petit, mes yeux ne pouvaient se décoller de la façade de la petite bâtisse qui abrite les voyageurs, j’étais particulièrement impressionné par son architecture et me jurait sans cesser d’un jour construire d’aussi belle maison. La désillusion vient en grandissant, et désormais que j’ai suffisamment mûri pour me raisonner, ce petit rêve de gosse particulièrement futile s’est rapidement révélé comme une chimère, un caprice. C’est pourquoi maintenant lorsque je dépasse le hall de la gare, je ne lève plus les yeux pour l’admirer, et abandonne ainsi cette dernière à ce qu’elle a toujours été, un simple et bien inutile immeuble de merde sans intérêt. Le taxi nous conduit ainsi dans notre maison de famille, la maison de grand-mère comme je l’appelle avec nostalgie. Elle est morte il y a deux ans, c’est peut-être pour cela que nous n’y étions pas retourné depuis. Mes pieds crissant sur le gravier de l’allée, je constate avec une certaine morosité qu’elle n’a pas changée, les vignes grimpent toujours sur la façade du bord de mer et le jardin dominant la plage n’a jamais été aussi bien entretenu. L’herbe y est verte, fraichement coupée, et les roses éclatantes de fraicheurs. Le parquet craquant, l’escalier grinçant, la colossale cheminée de pierre blanche, tout est comme avant, exceptée la salle à manger désormais repeinte en blanc pour éclaircir la pièce autrefois entièrement boisée. Pas de dialogue avec ma mère depuis notre arrivée. Amer, je monte mes bagages à l’étage, et comme un automate, me précipite sur le balcon de ma chambre où souffle le vent salé de la mer en contrebas. Mon regard se pose aussitôt sur la maison voisine, celle au colombage et volets rouges. Je me mords la lèvre en y cherchant du regard un signe de vie, un dernier espoir. Mes pupilles s’échouent sur une pancarte placardée sur la haie mal taillée, un à vendre particulièrement acide qui me rappelle durement un fait indéniable. J’ai toujours aimé venir à Biarritz. Le divorce de mes parents ne m’atteint pas, pas plus que la tristesse de ma mère à séjourner ici. Non, tout cela n’est que secondaire, seulement le sable sur lequel je n’ai cessé de faire les quatre cents coups chaque été ne m’a jamais paru aussi pourri que depuis qu’il n’y a plus personne à mes yeux avec qui le partager.

juillet 2006, biarritz.

Ma meilleure amie s’appelait Esther. Gamine originaire de Lille, elle s’était installée dans la villa voisine à celle de ma grand-mère avec ses parents l’été de mes sept ans. Après l’avoir arrosé de sable lors de notre première rencontre, j’avais fini par l’aider à se laver les cheveux dans les égouts qui se déversaient plus loin, dégueulasses et puants. Elle était rapidement devenue ce qu’elle représente encore aujourd’hui à mes yeux. Un rayon de soleil. Aussi simple que cela. Esther riait beaucoup, elle avait des cheveux blonds incroyablement soyeux et longs qu’elle se plaisait à rejeter derrière son épaule quand un fou-rire lui prenait la gorge. Ballerine, elle rêvait d’intégrer l’opéra Garnier et sa troupe, c’était alors devenu mon objectif premier que de lui permettre un jour d’assister à une représentation du lac des cygnes à Paris. Esther, en d’autres termes, était rapidement devenue une magnifique jeune femme. Courbes longilignes, la poitrine légèrement prononcée, elle était le fantasme même de tout ces adolescents à l’éveil sexuel particulièrement mordant. Elle m’avoua plus tard durant notre sixième été, côte à côte autour d’un feu de bois, que j’étais le seul qu’elle n’avait jamais vraiment regardé. Je ne sais pas si c’est à partir de ce moment que j’ai tout foutu en l’air. Peut-être n’aurais-je pas dû profiter de cet abandon soudain pour expérimenter sur sa personne si fragile et innocente mes passions inassouvies d’adolescent en fleur de l’âge. J’avais quatorze ans, je supposais qu’en couchant avec elle sur cette plage, elle pardonnerait tout ce mal que j’allais lui causer plus tard. La laissant pour une nouvelle année sur le quai de la gare, des promesses plein la tête et le cœur battant la chamade, je n'étais ainsi revenu qu’au mois de Juillet suivant avec une jeune fille à mon bras. Une jeune fille dont j’étais profondément amoureux, et dont je le suis encore aujourd’hui, du moins je le crois. (Sierra, espèce de pauvre conne, sois maudit d’être un jour entrée dans ma vie.) Il serait déplacé de rejeter sur le dos de cette pimbêche d’anglaise les larmes d’Esther, j’avais deviné dés qu’elle a posé ses yeux sur nos mains jointes à quel point elle m’en voudrait de l’avoir si vulgairement laissé tomber. C’était à cette époque je crois que j’ai appris quel effet ça fait d’avoir le cœur brisé. Arrogant et fier, humilié de ce rejet face à mon arrivée glorieux et persuadé d’être tout pardonné, j’avais alors passé cet énième été à Biarritz dans mon lit, avec Sierra, animés par ces pulsions qui caractérisaient et qui caractérisent encore notre relation particulièrement tortueuse et vicieuse. Je ne parlais plus à Esther. Je la regardais, assise sur cette plage où je n’osais plus poser les pieds, honteux et détestablement en colère contre la jeune fille. Méritais-je le blâme de ne pas avoir réussi un jour à lui rendre cet amour qu’elle me portait ? Peut-être, car je ne la revu plus l’année suivante, elle avait déménagé avec sa famille je ne sais où, et les propriétaires ne cessaient ainsi de s’enchainer dans cette villa aux volets rouges désormais maudite en elle-même.

L’image de cette maison vide dans laquelle j’avais tellement erré en sa compagnie me rappela à quel point l’adolescente aux cheveux vanilles représentait à mes yeux un point de chute dans mon existence, loin de Paris, loin de mon train de vie routinier de privilégié. C’est après cet épisode, à l’aube de mes seize ans, que ma situation familiale foira définitivement pour s’achever finalement sur un divorce couteux et douloureux pour les deux parties. Une rupture avec Sierra plus tard, un enchainement de conquêtes et de joints ensuite, suffiront à résumer ce que je suis devenu aujourd’hui, moi, Medhi Beauregard. Un mec incroyablement seul.

fin avril 2010, vincennes

J’évite un passant de justesse, ce dernier m’envoi me faire foutre et ma clope coincée au coin des lèvres, je tourne la tête l’espace de quelques secondes pour lui renvoyer un clin d’œil, espiègle. J’aurais sûrement dû réfléchir avant de provoquer l’homme en question étant donné qu’aussitôt ma concentration recentrée sur le chemin que j’arpente à toute vitesse, les roues de mon skate ne manquent pas de se prendre dans une branche d’arbre particulièrement robuste. Je n’avais jamais volé aussi longtemps. La chute est néanmoins rude, je m’écrase ainsi lamentablement dans l’herbe du bois de Vincennes sous les yeux d’une centaine de promeneurs plus moqueurs les uns que les autres. Les rires fusent, moi, le petit branleur à planche à roulette, vient de se faire évincer pitoyablement par une vulgaire branche. Sympa la réputation. Je me redresse, mon bermuda beige couvert de traces vertes particulièrement valorisantes. J’hésite à me plomber sur place avec les moyens du bord, mais préfère garder contenance et effraie au passage un groupe de primaires d’un mouvement de tête plutôt menaçant. Autant dire qu’avec mon mètre quatre-vingt dix, la plupart des personnes qui osent s’opposer à moi ne restent pas fières bien longtemps. Je soupire, une institutrice je le devine vient aussitôt m’insulter et je ne prends même pas la peine de l’écouter plus longtemps, saisissant mon bijou que je cale sous mon aisselle avant de m’éloigner calmement, les mains dans les poches. Qu’ils sont cons. Le soleil est tapant aujourd’hui, les joggeurs affluent dans le parc et les vendeurs de glaces remplissent avec un ravissement non dissimulé leurs caisses. Des couples sont allongés dans l’herbe, une bande d’amis jouent au volley non loin et une famille pique-nique tranquillement à quelques mètres. Ce sont des belles images, de ces moments dont on est nostalgique quand arrive l’hiver et son verglas. C’est mon cas je l’admets, mais je me dis qu’au fond je n’ai pas besoin de tout cela pour me rassurer. Ma vie est aussi pourrie que la leur. Cette pensée me redonne le sourire, un sourire carnassier certes, mais un sourire néanmoins, et je m’apprête à m’engager dans les sentiers du bois quand quelqu’un hurle derrière moi. « JEUNE HOMME ! JEUNE HOMME, ATTENDEZ MOI ! » J’arque un sourcil et fait volte face, observant d’un œil incrédule une grande nana à escarpins s’approcher de moi. Elle se tord la cheville dans la précipitation et se redresse aussitôt, ramenant d’un geste de la main gracieux et plein d’assurance sa longue chevelure derrière ses épaules. Je la toise du regard, elle le soutient et me tend une carte. « J’ai pas le temps, allez démarcher vos cuisines ailleurs. » Je m’apprête à partir, elle m’attrape par le bras et me force à revenir vers elle avec une certaine fermeté que je ne lui soupçonnais pas. Les yeux ronds comme des soucoupes, je la dévisage. « Et la politesse ça t’a déjà étouffé d’en faire preuve ? J’en ai marre de tomber sur des petits cons dans ton genre bordel, j’espère que ça vaudra bien une augmentation. » « Non mais vous êtes qui d’abord ? » Elle pose une main sur sa hanche. « Je suis Marianne Dufond, bookeuse chez l’agence Success. Je vais t’expliquer en quelques mots en quoi mon job consiste. » « Je sais ce qu’est une bookeuse merci, ma mère est professeur à l’institut. » « … Bon bah t’es intéressé ou pas ? » Je jette un œil à sa carte, la fait glisser entre mes doigts distraitement, cherchant du regard le nom de celle-ci. Success, Marianne Dufond. Je me mords la lèvre inférieure délicatement avant de lever les yeux, stoïque. « On peut planifier un rendez-vous ? »

QU'ON NE ME TRAITE PLUS D'ADMIN INDIGNE!
ma fiche est terminée, tout ceux m'ayant demandé des liens peuvent la lire désormais. et encore désolé pour le temps prit à la poster.