oh je vois ! et alors, c'est quoi ton histoire ?

« I'm not going to change the way I look or the way I feel to conform to anything. I've always been a freak. So I've been a freak all my life and I have to live with that, you know. I'm one of those people. »

Ma vie aurait très bien pu être saine et contrôlable, comme la majorité des individus de notre époque. Malgré tout, j’avais toujours été l’unique, la différente, l’excentrique. Ce rôle m’avait suivit au fil des années et m’avait donné un certain pouvoir dont j’aimais bien abuser. Je me suis d’ailleurs rendue à l’évidence que malgré tous mes efforts, je ne pourrai jamais être comme tous les autres. J’allais toujours avoir ce petit quelque chose en moi qui déplaisait, qui faisait grincer des dents. Je n’ai jamais été facilement compréhensible, j’en suis tout à fait consciente. Malgré tout, je garde tout de même en réserve ce petit espoir caché d’une vie plus paisible. En fait, mon côté narcissique me donne cette impression que le destin me prédestinait à quelque chose de grand, quelque chose d’adorablement irrésistible. Je savais depuis longtemps qui j’étais, ce qui en déstabilisait plus d’une. J’ai cru remarqué avec mes années d’expériences en observation que les femmes ont toujours eu cette fascination pour ce qui attrait à la normalité. Alors qu’elles se battaient pour avoir une relation stable, tout en recherchant l’homme idéal, moi je me battais tout simplement pour rester moi-même. Je crois que c’est ce qui fait la grande différence entre moi et les personnes que je considère comme étant normales. Il faut dire qu’il est plutôt difficile d’être excentrique dans un monde axé sur la normalité. Je crois que l’incompréhension a pris une grande place dans ma vie. De nos jours, nous ne nous comprenons plus et nous ne nous prenons pas la peine de nous expliquer les choses, clairement et simplement. C’est probablement la raison qui m’a poussé à prendre le temps d’apprécier chaque petit instant de la vie. Durant ma vie, on m’a attribué de nombreuses fautes qui ne m’appartiennent pas. J’ai longtemps voulu les assumer, mais j’ai finalement craqué, incapable de trouver la force nécessaire. On m’a trop souvent donné le mauvais rôle, se disant probablement que c’était plus facile ainsi. À une certaine époque de ma vie, j’étais celle sur qui ont rejetait la faute. C’était ainsi, je ne pouvais rien y changer. J’étais devenu celle à qui on donnait tous les torts et tous les blâmes.

vingt six novembre mille neuf cent quatre vingt neuf
Des cris stridents retentirent dans une petite pièce blanche d’un petit hôpital d'Amsterdam. Déjà, avant même que je n’aie commencé à voir le monde, je protestais à propos de ce qui se passait autour de moi et me promis de changer le monde, à ma façon. J’étais têtue, que voulez-vous ? Ce jour-là, une mère en sueur et épuisée ainsi qu’un père, fier et droit, venait d’avoir leur premier enfant, c’est-à-dire moi-même. Je pourrai toujours dire que c’était les plus heureux parents du monde, ce qui n’est pas faux, mais ce serait répété des histoires déjà écrites maintes et maintes fois. Alors, j’aime mieux dire qu’ils étaient simplement heureux et comblés. Je savais que mes parents n’avaient pas toujours eu la vie facile, mais franchement, j’avais toujours eu énormément d’admiration pour eux. Ils avaient eu longtemps un seul et même désire, celui d’avoir un enfant. Si seulement ils avaient su ce qui s’en venait, je crois qu’ils auraient rebroussé chemin. Non pas qu’ils n’aiment pas leurs enfants, nous sommes 3 enfants dans la famille, mais disons plutôt que nous leur avons donné du fil à retorde. Bon, je reviens à mon histoire. Voilà, mes parents désiraient avoir un enfant. Ils avaient essayés de nombreuses années mais cela n’avait donné aucun résultat. Je fus probablement le coup de pouce qu’il leur manquait pour procréer puisqu’après ma venue, mon frère vint et ensuite ma sœur. Bref, à cause de ce coup plutôt dur pour eux, plusieurs auraient probablement laissé tomber depuis longtemps. Mais pas mes parents ! Ils avaient une force et une dignité à couper le souffle. Même encore aujourd’hui, je me demande comment ils ont pu faire pour passer à travers autant d’épreuves. Quoi qu’il en soit, leur amour étant inconditionnel, ils n’avaient pas laissé tomber et j’étais arrivée, à bon port et en bonne santé.

quinze juillet mille neuf cent quatre vingt dix neuf
« Sors de ma vie James ! »
« Combien de fois il va falloir que je te dise combien je suis désolé …? »
« Je ne veux plus en entendre parler. Prend tes choses et va-t-en ! »
« Et les enfants dans tout ça ? »
« Ils resteront avec moi. Je ne veux pas que tu t’approches d’eux. »

Ça y est. L’amour et les confiseries parties, la joie et l’amour enfuient, c’est tout ce qui restait du couple anciennement si amoureux. Comment de telles choses peuvent arriver ? Comme un couple pouvait en venir à se point, se détester et oublier que la séparation ne les concernait pas uniquement ? Mon père venait de franchir le seuil de la porte et jamais je n’aurai pu me douter que ce serait là la dernière fois que je le verrai. Il avait fait une bêtise, jamais il ne se le pardonnerait. Coucher avec sa secrétaire venait de lui coûter ce qu’il avait de plus précieux au monde, la garde de ses trois enfants. Je n’ai d’ailleurs jamais compris ce que mon père avait eu en tête ni même pourquoi il n’a par la suite jamais retenté de nous revoir, ses enfants. C’était une bêtise, certes, mais la bêtise de mon père venait de nous coûter la présence d’un être important. Dans ma tête de petite fille, je croyais dure comme fer que ma mère pourrait lui pardonner et que tout puisse revenir comme avant. Une larme avait coulé sur mes joues, je m’en souviens comme si c’était hier. Je savais à ce moment précis, même si je me suis voilé la face durant de nombreuses années, que mon père était parti pour de bon. Il n’y avait rien à faire …

« Je te déteste ! »

Comme la colère d’une enfant est incontrôlable, ma mère ne tenta pas de me rattraper ce fameux jour, se disant probablement que cette petite crise passerait. Et comme de fait, bien que je m’ennuyais énormément de mon père à l’époque, j’oubliais peu à peu ce qui s’était passé pour me concentrer à aider ma mère. Elle qui se retrouvait maintenant seule à élever 3 enfants, ce n’était pas de tout repos, j’en étais consciente, même à cet âge. Je donnai donc toute mon énergie à aider ma mère à élever mon jeune frère et ma jeune sœur.

quatre août deux mille
Une année avaient passé depuis que mon père avait quitté le domicile familiale. Une année durant laquelle la petite famille se consolida plus que jamais. Nous étions tellement proches, tissés serrés comme disait ma mère. En fait, je n’avais pas à me plaindre. C’était comme ça, simplement. Nous étions heureux et nous avions quelque chose que peu de personnes peuvent se vanter d’avoir : des personnes qui sont présents pour vous. Je n’oublierai jamais ces années qui sont probablement pour moi les plus heureuses années de ma vie, sans compter ma vie actuelle bien entendu. J’étais tellement proche de ma famille que s’en était presque étouffant. Malgré tout, je savais que cette chance ne passerait pas deux fois et que j’étais mieux de la saisir avant qu’elle s’enfuit. C’est durant cette année que ma mère fit la rencontre d’une nouvelle personne dans sa vie, Dwane. C’est justement un 4 Août qu’il rentra officiellement dans nos vies. Ce n’était pas une erreur de la part de ma mère, non. Elle était heureuse et ça se voyait de loin. J’étais contente pour elle car elle avait retrouvé foie en l’amour, ce que je ne croyais plus possible de sa part. C’était notre nouveau départ à nous, une nouvelle petite famille réunit … Cependant, comme les pensées d’un enfant ne sont parfois pas très réalistes vis-à-vis la situation vécue, je ne vis pas les souffrances que ma mère subissait de la part de ce nouveau père de famille. Quelques mois après son arrivé dans notre petite famille, je fis la découverte qui me tenu en horreur pour le restant de mes jours. Dwane, ce gentil père de famille venu nous sauver, n’était rien d’autre qu’un sale hypocrite, manipulateur et provocateur. Non, il ne violentait pas ma mère comme nous le voyons dans les films, de façon physique et évidente, mais bien de façon mentale. En effet, il s’attaquait au fragile état psychologique de ma mère en la traitant comme une moins que rien. Je dû donc grandir, malgré moi, dans un environnement familiale plutôt difficile puisque je devais subir les râlements de ce cher Dwane … C'est à cause de ce dernier que ma mère fit la pire erreur de sa vie. Afin d'oublier et de tenter d'être heureuse à sa façon, elle s'enferma dans l'alcoolisme. Les verres de tequila devenaient ses meilleurs amis ... Et moi je me retrouvais seule à tenter de protéger mon frère et ma soeur.

quinze janvier deux mille quatre
J’avais grandit depuis le temps. J’étais devenue une jeune femme en pleine capacité de ses moyens. Je voyais l’image que le miroir projetait et j’en étais plutôt fière. Sans arrogance, j’avais pris l’habitude de me faire siffler lorsque je marchais dans les rues. À l’école, je savais pertinemment ce que les autres pensaient de moi. J’usais alors de ce que le Bon Dieu m’avait donné pour me faire des amis ainsi que pour avoir des conquêtes. Je n’étais pas une Sainte, j’en suis consciente mais je tentais de comprendre à ma façon la vie. Je savais qui j’étais, contrairement à la majorité des autres filles de mon âge, ce qui devait probablement plaire aux garçons. Alors que certains se demandaient encore si elles devaient mettre des culottes éléphants ou des brésiliennes, moi j’avais fait mon choix depuis longtemps. Je savais ce que je voulais et je ne me cachais pas. La majorité des filles éprouvaient une haine inconditionnelle envers moi. Ce n’était pas tant le fait que je savais qui j’étais qui les perturbait, mais probablement le fait aussi que sans le vouloir profondément, je les éclipsais sur plusieurs points. Je n’aimais pas me retrouver en perpétuel conflit avec ces dernières mais comme la jalousie est un défaut très difficile à contrôler, je ne pouvais pas y faire grand-chose. C’est à cet époque que je compris que parfois on vous attribue des fautes sans même que vous ailliez levé le petit doigt … C'est également à cet âge que je réalisa combien la vie était loin d'être comme je me l’imaginais. À mes 14 ans, je pris une des meilleures décision de ma vie : devenir une fervente végétarienne. J'avais vu la torture que subissait ces pauvres animaux et je me promis de ne pas embarquer dans cette bêtise de la mondialisation.

Dans mon environnement familial, c’était devenu insupportable. La situation était si étouffante que je ressentais continuellement le besoin de m’évader. Inconsciemment, j’appris que l’amour et les relations de couple ne seraient probablement jamais faits pour moi. J’avais alors développé une sorte de peur des relations stables ce qui me faisait faire d’énormes bêtises. Un jour, lors de mes 15 ans, je décidai de moi-même que s’en était trop. Il fallait que je fasse quelque chose pour sortir ma mère de ce mauvais pas. Décidé à en finir une bonne fois pour toute, je pris le téléphone et composa, pour la seule fois de ma vie, le numéro de la police. Quelques minutes plus tard, elle débarqua chez moi et emmena Dwane dans un monde où nous n’existions plus. Nous étions enfin libérés… Du moins, c'est ce que je croyais...

quatorze février deux mille cinq
Une année atroce venait de passer. Ma mère s'était enfermée dans sa dépendance et se perdait de jour en jour. La maison était dans un état pitoyable et honnêtement, nous ne pouvions plus vivre ainsi. Quelques plaintes avaient été faites par des voisins inquiets du pauvre état de celle qui était autrefois un vrai rayon de soleil. Les services sociaux sont arrivés un quatorze février avec l'intention de nous donner à un environnement plus sain. Notre mère, impuissante, s'est contentée de lancer un « N'oubliez pas la ptite dernière et refermez la porte en partant! ». On peut alors constater la réelle amour qu'elle nous portait n'est-ce pas? Cette journée m'a fait prendre conscience que malgré tous les efforts que vous pouvez fournir pour tenter de vivre, ce n'est pas assez. Il faut survivre, ramper, tenter misérablement de se faire une place minuscule dans ce monde injuste et insatisfaisant. J'en suis devenue complètement amère et suis partie cette journée avec la ferme intention de ne plus jamais revoir ma mère. Cette étape de ma vie était derrière moi, c'était une promesse que je venais de me faire. Prenant dans mes bras mon frère et ma soeur, je lui fis alors la promesse que je serais toujours présente pour eux, quoi qu'il arrive. Notre vie venait de prendre un tout nouveau tournant et le reste de la famille pourrait peut-être apprendre désormais à vivre. Il était trop tard pour moi, le mal était déjà fait ...

trente et un décembre deux mille sept
« 3, 2, 1 … Bonne année ! »

Je venais tout juste d’avoir 18 ans un mois plus tôt et ceux étant déjà passé par là savent très bien que cela n’arrive qu’une fois dans une vie et que ça se fête. Je devenais alors une jeune femme forte et fière, encore plus qu’au Lycée. À 18 ans, j'avais maintenant des droits que je n'avais pas auparavant. Les années ont passé, ma vie a continué lentement son cours. Les relations d’un soir se sont enchaînées, je suis restée prise dans une sorte de spirale sans émotion ni même sans respect pour moi-même. J’étais une jeune étudiante dévergondée dont la réputation la précédait depuis longtemps. J'avais changé d'école une bonne dizaine de fois, à cause du tort que je causais constamment autour de moi et j'avais la solide réputation d'être une fille facile et droguée. Véridique certes, mais j'étais surtout profondément amère envers la vie et les épreuves que j'avais dû subir. Ma vie s'enchaînait tranquillement pendant que je continuai de m'auto-détruire, comme je savais si bien le faire.

C'est au cours d'une fête organisée par je-ne-sais-quel-bar où j'étais encore mineure mais qui grâce à ma fausse carte, m'avait laissé entrer, que je me fis remarquer par une petite agence à la recherche de nouveaux mannequins. Mannequin? moi? Je n'y avais jamais réellement pensé en fait, mais pourquoi pas? Faire de l'argent facilement, voyager partout autour du globe, boire et fumer à volonté, voilà une plutôt belle vie de rêve. J'acceptai donc l'offre, lâcha les études, qui de toute façon ne m'étaient d'aucune utilité dans l'état où je me trouvais et me prépara à une toute nouvelle vie, qui je dois l'avouer me plût immédiatement.

dix sept juillet deux mille neuf
UNDER.

BIENVENUE

Soizic-Aëlys Zendehroudi a écrit:

Ayleen. Dis, par simple hasard, tu n'aurais pas jouer Eliaz sur kiwitea NZ?!
Si c'est le cas, j'ai été Nahema, la créatrice de ce personnage. D'ailleurs, merci pour l'acceuil.

bregje avec un très beau pseudo en plus, même si je vais sûrement pas me risquer à l'écrire ou le prononcer. bienvenue parmi nous et bonne chance pour la suite de ta fiche ma grande

bienvenue sur glory box j'adore le pseudo, super original Bregje t'es réservée avec un peu de retard Si tu as la moindre question n'hésite surtout pas

Medhi. Ohhh j'adore ton prénom et Francisco ma foi merci à toi!

Sierra. merci